Alors que nous fêtons bientôt nos 16 ans d'existence, ce qui n'est pas rien, je me dois de vous dévoiler l'un des petits secrets de notre longévité.
N'imaginez pas, à propos de notre succès, qu'il s'agisse du fabuleux bestiaire du Masai-Mara et de ses millions d'animaux qui déambulent la savane, ou encore l'emplacement privilégié de notre camp de brousse, nos tarifs défiants toute concurrence, l'esprit convivial et familial, la philosophie francophone, pour ne pas dire franchement franchouillarde du bush camp ou l'Albion perfide et les anglo-saxons en tous genres et tous les indiens, chinois, bolchéviques et autres germaniques sont bannis (nous acceptons toutefois les Alsaciens avec dérogation spéciale et s'ils n'ont pas trop l'accent), l'expérience et l'œil bluffant de nos fins limiers chauffeurs/ guides, le rendement photographique insolent, la qualité de nos moelleux matelas, vos papilles gustatives délicieusement stimulées de mets élaborés par nos chefs toqués, l'organisation, la logistique irréprochable ou presque, le sentiment d'appartenir à une communauté ou je ne sais quoi encore...
Non non, le responsable, c'est lui, le fourbe : l'Africanovirus !
Vous le contractez (c'est comme ça que l'on dit pour les virus) sans vous en rendre compte vraiment dès votre premier séjour meltingpotien ! L'Afrique vous l'inocule, et ce n'est pas un gros mot, sournoisement, dès les premières heures de safari alors que vous sautillez joyeusement pourtant sur une piste chaotique et poussiéreuse. Il vous saute dessus par derrière (méfiez vous quand on vous inocule par derrière ) ... et paf... vous êtes fait ! Comme un rat !
Les symptômes sont multiples : vous ne dormez plus très bien en rentrant, vous téléchargez une sonnerie suspecte du grognement d'hippopotame sur votre portable et vous la conservez malgré les regards en coin de votre entourage, et même ceux de votre supérieur hiérarchique, vous passez plus de temps qu'il n'en faudrait sur FB, d'une façon compulsive, vous lisez ces lignes (hé oui !), vous reportez l'achat d'un véhicule à plus tard... Bref, comme un rat j'vous dis !
Pas de remède vraiment pour cette pathologie chronique, tout au plus on vous prescrit dix jour d'africanothérapie dans un centre spécialisé pour vous soulager quelques temps.
Où ça ? Chez MPS pardi !
D'ailleurs, si vous dites MPS plutôt que Melting Pot Safaris, c'est très grave... Consultez très vite notre service d'urgence, nous avons ce qu'il vous faut...
